—Es difícil, Don, renunciar a mi convicción de que no sé tocar la guitarra.
—Entonces te resultará difícil tocarla. Necesitarás años de práctica para autorizarte a hacerlo bien, para que tu subconsciente te diga que has sufrido bastante y que te has ganado el derecho a hacerlo bien.
—¿Por qué tardé tan poco en aprender a volar? Eso es difícil, pero yo aprendí en seguida.
—¿Querías volar?
—¡Era lo único que me interesaba! ¡Más que cualquier otra cosa! Veía las nubes debajo de mí, y el humo de las chimeneas que se elevaba rectamente en medio de la placidez matinal, y veía... Ah. Ya entiendo. Vas a decir: «Nunca has alimentado el mismo sentimiento respecto de las guitarras, ¿no es cierto?»
—Nunca has alimentado el mismo sentimiento respecto de las guitarras, ¿no es cierto?

~BACH, Richard, "Ilusiones".

"Imagine all techbros being brutally sacrificed on live stream."

~ RIPEMPEZARDEXEROX

Un buda es alguien que no busca. Si buscas algo, te alejas de ello. El principio es el principio de no buscar; cuando buscas algo, lo pierdes.
Si te aferras a la idea de no esforzarte por algo, es lo mismo que esforzarte.
De ahí que la escritura del Diamante diga: "no te apegues a la verdad, no te apegues a la falsedad, ni tampoco te apegues a lo que carece de falsedad."
Dice también: "La verdad que hallan los budas está ausente de realidad o irrealidad."

~ PAI-CHANG, recopilado por Thomas Cleary en "Las enseñanzas del zen".

Sin quererlo, nos teletransportamos todos con la teleport de Scorpion porque Voldemort nos perseguía con Helena Bonham Carter. Y bueno, yo tenía unas cervezas de Manteca Oslava y Cedric tenía una petaca de Cusenier de caipirovska. Cho tenía una cantimplora con sake, el popular espirituoso nipón de arroz. Compartimos el poco alcohol que traficamos en Hogwarts y me pintó preguntarle a Cedric si la tenía grande, si le saltaba mucho y esas cosas de cumshots, ja ja. Cho se ruborizó y miraba al piso, en silencio. Como que también quería saber. Cedric primero no dijo nada. Después dijo "El gran Harry Potter me pregunta por mi pichula... ¿qué es esta magia homosexual? Se me está parando el ganso, pero me gusta Luna Lovegood..."
Cho bufó. "A todos los boludos les gusta esa zanguanga. ¿Sabés a quién me hace acordar? ¡A Shirley de Loon, la patita esa de los Tiny Toon!"
Cedric y yo nos empezamos a cagar de la risa. "¡Ah no! ¡Re envidiosa la china! ¡Ja ja!"
Pero Cedric la abrazó y le susurró que ella también le gustaba a él. Y agregó una frase cancelada luego del incidente de Darth-Es: "Mirá cómo me ponés, Cho Chang" mientras la atraía contra sí, presionando su tremenda nutria Hufflepuff contra la asiática fina estampa de Ravenclaw.
"Epa", se sorprendió la estudiante modelo. Luego me miró a mí, altiva: "¿Y vos, Harry? ¿Qué onda? ¿Por qué no nos mostrás TU VARITA?"
Cedric ahí mismo se bajó los lómpas y tenía una tararira de Mandingo, era un white-zilla y pensé que eso le competía a Nagini.

El libre mercado trajo la libre debacle ilimitada y todo voló por los aires. Pero Alejo nos trajo su alegría con un gestito de idea.

Chapter Text
Un ruido como cuando queremos expectorar, como cuando intentamos acarrear flema desde la garganta a la boca y escupirla en la calle. Ese era el sonido de la característica y simpática sonrisa de Alejo.

Todo estaba desierto, habían muerto todos. Pero él caminaba, flotaba, revoleaba las piernas. Con su voz aguda, le conversaba a la nada: "Che, Valentina..."

Pero Valentina estaba en otra dimensión, otros hombres se beneficiaban de su piel pálida, su boquita de caramelo, su cabellera salvaje y azabache.

Sus tetas redondas, trazadas vectorialmente.

El viejo del bastón, Carlitox, Matías, Gregory. Incluso personajes de otras franquicias: Yakko Warner, Naruto Uzumaki, La Chilindrina. Valentina era lasciva y salvaje por naturaleza. Le gustaba cojer como le gustaba hablar cantando.

Alejo no pensaba. Recordaba unos versos que alguna vez canturreó el viejo:

"No pensar ni equivocado / para qué, si igual se vive / y además corrés el riesgo / de que te bauticen gil."

No, ningún resumen, joven. Usted debe ir y leer todo de cabo a rabo. Es un alimento ficcional que no puede resumirse en migajas informativas. La literatura, la poesía, la lectoecritura son logros humanos que requieren tiempo, esfuerzo, dedicación y muchos colores. ¡No sucumba a la holgazanería! Sino, yo alucinaré una respuesta desquiciada: La obra que usted no quiere tomarse el trabajo de leer narra las peripecias de Tsun Tsung Tahur contra la estatua de Gaturro. El palo que porta un palito prevaleció, pero liberó al demoníaco Slenderman que se infiltró en su poto de madera y lo llenó de lascivas térmitas. Tralalero Tralalá intentó impedir la extinción de su amigue, pero fue derrotado en el camino por un grueso Boxitracio hormonado que se teletransportó desde Trulalá con las viles artes mágicas del macumbero viejo del bastón de Alejo y Valentina. "¿P-pero vo' so' loco o qué te pasa, viteh'?" inquirió el demencial geronte y con una fuerza hercúlea destripó al escualo con zapatillas de un trompazo. Y le quitó unos cuantos dientes para hacerse un collar canchero. Ballerina Cappuchina lloraba al ver el dantesco espectáculo. Pero su cafeinada puchaina admiraba a los hombres poderosos, de grueso bastón.

A veces los fanfics se van para otro lado y las características de los personajes retratados por nosotres les amateurs no coinciden con las palabras y los actos de aquellos en la obra original cuya simiente prendió en nosotros al punto de concretar una extensión de la mentada obra seminal.

Recuerdo cuando en mi fan-fiction de Gaturro contra Spiderman, Mary Jane Watson se sirve de la espada lésbica de She-Ra para activar el poder de Greyskull y liberar Thundera del yugo stalinista de Elton Musk. Luego la colorada se fusiona con Candace Flynn y de yapa, convierte al islamismo a Netanyahu, Trump y Milei sometiéndolos a que adoren a Peter La Anguila durante toda la eternidad.

Algunes detractores me señalaron no pocas inconsistencias, como cuando Peter La Anguila se transformaba en camión, aparecía en su poto un tremendo acoplado azul cobalto. "¿De dónde salió?", bramaban histeriques. Yo respondía en mi siguiente capítulo con la resurrección de Jesús investido de la armadura de oro de Acuario, que había destruída en el capítulo anterior por un dron israelí. Jesús podía traer de la inexistencia las materias que se habían disgregado hasta reducirse a astillas y luego a nada. "¿Por qué él puede y nosotres no? ¡It's not fair!", me increpaban mis sensibles haters en los comentarios. Pude salir del paso sugiriendo que quizá Mu de Aries era en realidad Jesús teñido y afeitado. Pero aún el hijo del dios cristiano, Jesús de Aries, se entregó a la tecnocracia y piloteó habilmente el Mazinger Z diseñado por el Profesor Gendo Ikari y su fiel aliade, Astroboy. Todo para convertir el oro en vino y el litio en queso untable.

«La posesión del conocimiento, si no va acompañada por una manifestación y expresión en la práctica y en la obra, es lo mismo que el enterrar metales preciosos: una cosa vana e inútil. El conocimiento, lo mismo que la fortuna, deben emplearse. La ley del uso es universal, y el que la viola sufre por haberse puesto en conflicto con las fuerzas naturales».
—El Kybalion

"I’m starting to realize that people lack good mirrors. It’s so hard for anyone to show us how we look, and so hard for us to show anyone how we feel."

— GREEN, John.

"Lo curioso es que cuando empiezas a sentirte feliz solo, ahí es cuando las personas deciden estar contigo."

— OBESO, Furro.

BANKSY: “NO TIENE SENTIDO PORTARSE BIEN: IGUALMENTE SERÁS CASTIGADO”

"Chimpancino capuchino se subió a mi pepino. Fetuccini Prostatini sucumbió al placerini homosexualini. Balerina Garlopina es puerca y es cochina; a su amado lo gorrió y a su hermano lo ordeñó. La ballena, cetáceo imponente, ofrenda gran simiente."

Recuerdo cuando en mi fan-fiction de Gaturro contra Spiderman, Mary Jane Watson se sirve de la espada lésbica de She-Ra para activar el poder de Greyskull y liberar Thundera del yugo stalinista de Elton Musk. Luego la colorada se fusiona con Candace Flynn y de yapa, convierte al islamismo a Netanyahu y su fiel patiño Milei. Finalmente, el panteón de fascistas del tercer milenio termina endiosando a Peter La Anguila durante toda la eternidad como el Gran Hermano Reptiliano.

“The purpose of BDSM is not to humiliate, but to liberaten; by exploring and pushing boundaries, we find freedom within ourselves and our relationships.”

Imagine someone learning your love language just to trear you right and make you feel loved properly.

"My favorite sex position is seeing you happy"

"Someday you will fit in and instantly regret it."

~ ROEDEL, John.

Los pensamientos son un viaje a lo que no está pasando.

La razón por la que la gente despierta es porque finalmente dejó de aceptar cosas que insultan su alma.