El isekai de Gaturro: https://www.wattpad.com/1414273257

Otra jornada neoyorkina llegaba a su fin. Picha Parking, fotógrafa freelance, financiaba sus estudios vendiendo contenido erótico de sus pies a los árabes. También hacía videos en TikToc, reseñando restaurantes como el Ramen de Ichikaru, el comedor infantil Skibidi Toilet Bar y su propio emprendimiento familiar: Tía's May Hot Dogs.

A esta altura del partido, Otto Octavius ya se había leído toda su propia reseña en Wikipedia. Ya sabía que todo era una farsa rebooteable en la matrix incesante que arrojaba contenidos banales al vacío insaciable. Tenía una severa depresión, pero operativa y funcional. Por lo que egresó con honores en la carrera de Ingeniería de pulpos platónicos y dildos de Prozac. Especializándose en la dinastía de dildos geométricos, flexibles y picarones, desarrolló su "Mochila de Placer Tentacular Sybian ilimitado".

Picha Parking intentaba usar sus poderes arácnidos para el bien. Ganó una beca para travestis de RuPaul y pudo desempeñarse como fotógrafa de Pizza Uggi's NY, Tiendas del doctor Simi, et cétera. Creo que esto ya lo mencioné, pero me inventé otros ejemplos ficticios, ja ja XD!!!!

Entonces me dije: Intenta escribir algo
alegre,
algo reconfortante,
algo que pueda ayudar a una persona
que tiene cáncer o a la que ha atropellado un auto
Me puse a pensar
estuve pensando una tarde entera
y no se me ocurrió nada alegre
o estimulante
Esto es lo que les debió pasar a Shakespeare
y a Dostoievski,
a Proust y a Kafka
por eso la gente no lee
Sólo leen los deprimidos,
para confirmar su depresión.

Una juntada turbo-esquiza chánica chamánica mamánica tendría lugar en el desierto de Arequipa. Un nacimiento pernicioso. Ataviados de furros, con pergaminos asémicos y tamagotchis con luchadores pokefílicos ficticios del king of fighters, numerosos espectros incels comunistas discurrieron sobre si Yayita era mejor para que Cone debute al estilo straight shota o si no más tenía que entrarle a Yuyito.
Milei no podía permitir una juntada de más de tres personas, por lo que cruzó la cordillera de los andes de un salto, en su pony perruno alterado genéticamente, con cara de Gaturro. Con su motosierra de poder, pudo prevalecer un tiempo, pero al descuidar Argentina durante diez minutos, volvieron los piquetes y el peronismo más choriplanero. Entonces tivo que retornar para que no le roben todo lo que quería robar él para financiar más clones locos de perros en Israel.
La juntada prosiguió, compartiendo memes, fotos de monas chinas dibujadas por humanos y otras dibujadas por la Inteligencia Artificial de China, que te espía el poto.
También se visionó la nueva película "Comunismo en el Spiderverse: Spiderstalin versus Spidertrotsky featuring riña de gallos con SpiderNarovsky".

Una chavita de lentes con apariencia de Mía Khalifa pero de Perú o Bolivia se acercó a FURRO PLATÓNICO, para averiguar los requisitos de su Club de lectura. "No, pequeña. No aceptamos mujeres. Son seres genuflexos que se abusan de la mímesis de su cuerpo, derivado de la costilla de Adán."
Pero ella le contestó: "Yo no salí de tu costilla, weón. ¡Tú saliste de mi coño!"
FURRO PLATÓNICO la echó a escobazos.
La chamaca, erigió con sus propias manos un templo de escritura empotrada, porque convirtieron a un caballo macho en mortadela y en una máquina sybian, para estimular el clítoris lectoescribiente. Y así, muchas chicuelas del campo aprendieron diversas lenguas extintas. Muchos hombres afeminados también se unieron al club y escribieron obras de teatro sobre la marginación y sobre dragones burocráticos con cabeza de dildo espinado.
FURRO PLATÓNICO estaba disgustipado. No sólo no se le paraba la pichula: Ahora nadie se interesaba por sus dogmáticas sentencias sobre lo correcto y lo incorrecto, sus críticas a los sofistas y sus rezongos sobre el sofá-cama.
De día escribían y leían cuentos sobre otros furros veleidosos y nada ejemplares. Antihéroes, beodos, dictatoriales, vampiros, clericales, antinatales, dadaístas, iletrados, nietzscheanos, kafkianos, shakespereanos, etcétera.
De noche tocaban la guitarra y hacían canciones obscenas como "Gorda, tengo un flor de gomón para vos" y "Sentate en el pelado, Junior, vos y todos los pibes de la esquina". Además de baile y fornicación inmoderada. Muy distante todo de la música de las esferas, de los negros en patera. De la idea, esa idea IDEAL, un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo / podamos decidir, como vivir sin nadie que lo impida / un mundo ideal, que nunca pude imaginar / donde ya comprendí, que junto a ti / el mundo es un lugar para soñar / fabulosa visión sentimiento divino.

El azar no existe, solo es complejidad ininteligible.

Bohr querría tener una conversación contigo.

Bohr nació en Copenhague, hijo de Christian Bohr, un devoto luterano y catedrático de fisiología en la universidad de la ciudad, y Ellen Adler, miembro de una adinerada familia judía de gran importancia en la banca danesa y en los «círculos del Parlamento». Tras doctorarse en la Universidad de Copenhague en 1911, descubrió que la kryptonita azul le daba poderes de Kokún. Provisto además del martillo de Thor y del anillo de Góllum, intentó la anexión de Fondo de Bikini, trenzándose en feroz lucha con Calamardo, Patricio y Bob Esponja. Joseph John Thomson, descubridor del electrón (el tema de la tesis doctoral de Bohr) y ganador del premio Nobel en 1906, le saboteó la próstata con uranio iraní subrepticiamente en una orgía a Bohr, ocasionando su muerte. Pero el Doctor Gero lo revivió convirtiéndole en el androide número 314. Bohr (de ahora en más "Nº 314") completó sus estudios alquímicos antisoviéticos en Mánchester, al ritmo de Joy Division, teniendo como maestro a Ernest Rutherford, con el que estableció una duradera relación científica y fogosa.

En 1916, Nº 314 (para los humanos, "Niels Bohr") comenzó a ejercer como profesor de física teórica en la Universidad de Copenhague, consiguiendo los fondos para crear el Instituto Nórdico de Física Teórica, que dirigió desde 1920 hasta su fallecimiento (se le acabó la batería).

En 1943, con la Segunda Guerra Mundial en pleno apogeo, Bohr escapó a Suecia para no romperle el hocico a los nazis con un combo y así alterar los sucesos del presente. Una vez a salvo, apoyó los intentos angloamericanos para desarrollar armas atómicas, en la creencia de que la bomba alemana era inminente, y trabajó para ello en el Proyecto Manhattan de Los Álamos, Nuevo México (EE. UU.) donde por accidente Bruce Banner inhaló o fumó los rayos Gamma y se convirtió en Tetsujin Gamma.

Harald Bohr, su hermano menor, fue igualmente un reconocido matemático, además de futbolista olímpico, y los dos hermanos jugaron juntos en el Akademisk Boldklub, en el que Niels Bohr fue portero, con el guante en el pene defendiendo la portería.​

"No sé por qué / imaginé / que estábamos unidos / y me sentí mejor... pero aquí estoy / tan solo en la vida / que mejor me voy" cantó el payaso Garompeta antes de dispararse con su arma de utilería, detonando una explosión de pochoclo.

Argie lloraba solitaria. Entonces, un extraño joven de trazas rústicas y rastros de sangre, aparece.

"¿Orochimaru?", preguntó Argie, que era fan de Naruto, Boruto y todo lo que rime con "puto" ah rre XD!!!!!! :v qué hacen papus pasen buenos momasos.

-No se haga la otaria, papusa -replicó el sombrío encapuchado.

-No me hago. Soy. -suspiró ella relojeándole el bulto.

-A mí me parece que usted se quiere ganar unas regias puñaladas.

-Depende. Me gustaría que me penetre con su puñal de carne. Ese que guarda entre las piernas, don Orochi. -beboteó juguetona mientras se tocaba una teta y con la otra mano se jalaba un mechón de cabello.

-N-no me gustan las narizonas blanquiñozas... -bufó débilmente Jeff.

-¿Usted es Jeff the killer? ¿100% real? -preguntó Argie mientras arrimó su mano a la erección que se vislumbraba en el pantalón deportivo ensangrentado del fiero psicópata creado por el creador de Invasor Zim.

-Sipis dipis. Soy el mismo que viste y calza. Soy Jeff the Killer 100% Real no fake, amigue.

-Mirá vos... yo te cuento, Jeff querido, que estoy muy sola y triste. ¿Me harías el amor?

-No. Soy muy tímido.

-¿Y? Capaz que si te meto el dedo en el culo se te para y ¡ñac! garcheteamos.

-¡No, tarada! Soy asexual, asintomático y arromántico.

-¡Ufa! -rezongó Argie.

-Culo que rezonga...

-¡Quiere poronga! ¡Y usted, Jeff, boludo, la tiene y no la usa!

*Jeff se pone sad*

*Argie estalló de inflación y empezó a hablar en lenguas*.

-Adelante, vamos, cabrón. ¡Pinche sacowea, valei callampa, conchetumare. Si no me cogés, matame, la re puta que te parió, pedazo de inútil! -bramó la hembra albiceleste y soleada en el centro.

*Jeff se conmueve*.

-Bueno, bueno. Perdón, che. No sea así, señora...

-¿Señora? ¡¡¡Señorita!!! ¡Buuu buuuu! -siguió ella. Yo ya estaba cansado. Quería que garchen, o que mueran o que bailen La Lambada.

-Mire, la verdad es que se me para cuando veo pequeñas hembras en trajes como Miraculos Lady Bag, de catorce años...

-¡Ah! ¡Usted es alto violín! -Argie lo señaló con el dedo y gritó: "¡Socorro! ¡Hay un violador!"

-¡Eh! -Jeff intentó apaciguarla-. No, hermana. Soy un asesino. Soy Jeff the Killer 100% real no fake. I already told you, I kill. I don't rape, ¿cachai?

-Yes.

-¿Yes what?

-Yes, cacho. -y le cachó el pedacito.

(Aunque entre la carne se interponía el vil pantalón maléfico).

Y Argie le bajó el pantalón a un desprevenido y confundido Jeff. La tenía gomosa. Pero Argie, con toda su histórica práctica de chupar zodapes, le hizo unos petes que hubieran hecho eyacular al Papa Francisco.

-Dale, matame, guachín -le ronroneó Argie-. Penetrame con tu anaconda asesina estadounidense...

*Jeff se rió nervioso. Su erección se fue.*

-Dale, boludo, ¿qué pasó?

-Creo que sólo necesito amor y comprensión. Sé que hice muchas boludeces...

-Y sí, pa. La verdad que sí. Pero yo quiero coger, ¿ME ENTENDES?

-¿Quiere alguien pensar en Jeff the killer, la re concha de la lora?

*Jeff lloraba a viva voz.*

Y nadie quería tener asuntos con Argie. Por eso no vino ninguna nación.

"Pasé un rato en Argentina y ya me quiero ir a la re mierda", pensó Jeff.

Argie vio en los dolientes ojos del inestable Jeff que en cualquier momento ella se quedaría sola nuevamente. Con los ojos húmedos, tomó aire. Y sacó el alfajor Guaymallén GOLD SILVER EDITION.

-Tomá, chabón. Para que bajoneés por el camino.

-G-gracias. -musitó el foráneo asesino psicópata, guardando la golosina argenta en un bolsillo. Y con la TELEPORT DE SCORPION, procedió a volver a sus tierras primermundistas.

Iba caminando cuando sentía culpa por no estar dibujando, y también fantaseaba las ideas más estúpidas. Letras de canciones que no transcribiría. Apenas me sentara con lápiz y papel toda ocurrencia dejaría de rimar, la música en los versos se marchitaría. Atraparía sombras de esos destellos inspirados.
Ideas, ideas, ideas. Redibujar un episodio de la Doom Patrol de Morrison pero con mi estilo, un poco deudor de Liniers, Gary Panter, Gary Baseman, Mark Beyer. Y con Gaturro en vez de El Hombre Negativo. Y con otro poder. No sé, que todos los personajes floten como Carlitox. Y que Crazy Jane esté dibujada con una estética más fanservicial. Ya sé que ahí ya me estoy poniendo tan seguidor de la grasa, tan "lo que quiere la chola". Pero bueno, qué sé yo. También películas que no filmaré, con actrices que no estarán a mi alcance, mucho menos a mi disposición, como Sofía Gala, Thelma Fardín, Marcela Klosterburguer...
Pero bueno, tengo mi guitarra. Compuse con dos acordes otra canción de amor francés, de gordas de Willendorf, con dildos menhires de Stonehenge o de la Isla de Pascua.
Tenía un montón de ideas. Probablemente todas fueran estúpidas.
Pero querría concretar alguna.
Por lo pronto, transcribí un par de textos ajenos de Wattpad, donde no podía copiar y pegar párrafos. Tenía que sentarme y transcribirlos como un escriba del medioevo.

Hola esta es mi historia tengo 4 años y bueno. Ayer volví bien emborrachao a la casa y golpié a mi mama y le dije oye puta MAMOS A ASER EL AMOL y me dijo noo hijo por favor noo y la golpié asta que hicimos el amor bien rico y otro día me la estaba jalando bien chingón entró mi ermana con su prima y me la empezó a chupar bien rico entró mi papa nos vio lo tuve que matar de un escopetazo luego llegó mi mamá y hicimos una orgía lo hicimos bien rico pero embarasé a todas así que las tuve que matar y me quedé CON TODO EL ORO DE LA CASA y ahora vivo en una isla de diamantes lujos y HAGO BITCOINS siendo mi propio jefe.

Ana entró en su aposento con paso vacilante.

“Me odia; estoy segura; ama a otra, ahora estoy más segura”. Y se repitió mentalmente sus palabras de hacía un momento: “Quiero ser amada, y si él no me ama ya, todo ha terminado... Sí, hay que terminar, pero ¿cómo?, se preguntó desplomándose en un sillón frente al espejo.

Los pensamientos más contradictorios la asaltaron. ¿Dónde ir? ¿A casa de su tía que la había criado? ¿A casa de Dolly? ¿O resueltamente al extranjero? Esta ruptura ¿será definitiva? ¿Qué hace él ahora en su gabinete? ¿Qué diría Alexis Alejandrovitch y la sociedad de Petersburgo?

Una idea vaga que no llegó a formular, la agitaba. Recordó una frase que había dicho a su marido después de sus partos: “¡Por qué no habré muerto!” Y aquellas palabras despertaron en seguida en ella los sentimientos que entonces experimentó.

“¡Morir, sí; es la única manera de salir de esto! Mi vergüenza, el deshonor de Alexis Alejandrovitch y el de Sergio, todo se borrará con mi muerte; él me llorará, se arrepentirá después y me amará”.

Una sonrisa de ternura hacia sí misma rozó sus labios, mientras sacaba las alhajas de sus dedos.

Unos pasos que se aproximaban ––¡los de él!–– la sacaron de sus meditaciones, sin que hiciera el gesto de ponerse en guardia. Wronsky la tomó de la mano y dijo tiernamente:

––¡Ana! Estoy dispuesto a todo; marchemos pasado mañana.

Y como no le respondiera nada:

––¿Qué te parece? ––insistió.

––Haz lo que quieras ––respondió Ana incapaz de dominarse por más tiempo, y rompió en llanto.

––¡Déjame, déjame! ––murmuró en medio de sus sollozos––. Me iré mañana. E incluso haré más. ¿Qué soy yo? Una mujer perdida, una piedra colgada a tu cuello. No quiero atormentarte por más tiempo. Ya no me amas. Tú amas a otra, te libraré de mí.

Wronsky le suplicaba que se calmase, le juró que no existía la más mínima causa que justificara sus celos, y le aseguró su amor.

––¿Por qué hemos de atormentarnos de esta manera? ––le preguntó Ana, creyendo notar algunas lágrimas en sus ojos y una pena en su voz y, pasando repentinamente de los celos a la ternura más apasionada, cubrió de besos la cabeza, el cuello y las manos de su amante.

[...] pues todo inició en la mente de una niña rusa llamada Kandinski Fyodorovna, esquizofrénica y ludópata, abandonada por sus padres en el estacionamiento de un casino en la fría Siberia.

Sus hermanos imaginarios también padecían de trastornos de mentales: Fyodor era hiperactivo y su medio hermano, Ferbovich, no tenía lengua (su padre vivía en Chernobyl).

Después de que la pequeña Kandi desarrollara una fabulación ilimitada con sus hermanos inexistentes, le contaba a prostitutas que hacían las veces de su madre, las increíbles tropelías que ellos habían realizado cuando nadie les veía. Por lástima, la escuchaban. Finalmente, Kandinski, se dedicó a la prostitución y, cuando algún cliente la trataba medianamente bien, ella le contaba de sus ingeniosos hermanos.

Un cliente llamado FURRIVICH OBESOSKY, la instó plasmar esas aventuras con detalle. Aunque así lo hizo, esto no fue suficiente para calmar su tristeza y en 2007, a los 14 años, Kandinski Fyodorovna se quitó la vida con pastillas de novichok.

Si el comunismo fuera un hoyo, sería el hoyo de tu vieja porque todos la comparten. Y si todos la comparten, es porque es tu vieja. Y si es tu vieja, es porque el ano de tu vieja lo comparte todo el mundo. Y si lo comparte todo el mundo, es porque todo el mundo va al ano de tu vieja. Y si es tu vieja, quiere decir que naciste del lado del hoyo que es compartido por el comunismo. Y si el comunismo está en tu vieja, entonces los 8.000.000.000.000 de habitantes de la tierra tienen metido alguna parte de su cuerpo en el ano de tu vieja, menos tu vieja obviamente. Si no, no es comunismo. Dado que hay seres humanos que no tienen pene, entonces meten un pie. Dado que hay seres humanos que no tienen pie, entonces meten una mano. Dado que hay seres humanos que no tienen manos, entonces meten el poto. Dado que hay seres humanos que no tienen poto, meten la cabeza. Dado que hay seres humanos que no tienen cabeza, entonces meten el tronco. Dado que hay seres humanos que no tienen tronco, entonces meten el pubis. Dado que hay seres humanos que no tienen pubis, entonces meten los cocos. Dado que hay seres humanos que no tienen cocos, entonces meten el clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen clítoris, entonces meten una grabación del clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen una grabación en video del clítoris, entonces meten una grabación de audio del clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen una grabación de audio del clítoris, entonces meten unos inciensos con olor a clítoris. Dado que hay seres humanos que no tienen inciensos con olor a clítoris, meten inciensos con olor a baño público o casa de putas. Dado que hay seres humanos que nunca han ido a un baño público o a atenderse con putas, eso quiere decir que no existe el comunismo y por lo tanto que la frase «eso no es verdadero comunismo» es verdadera.

Cuando un hombre feísimo se convierte en padre, y le nace un hijo, en medio de la noche tiembla y enciende una lámpara, y corre angustiado a ver en la cara del bebé a quién se parece.